|
| 13.05.10 15:00 | |
ru |
- Куда ?- /Вот ты какая, пися моя! Целый день тебя ищу! Рыженькая, стройная, среднего роста, красная курточка облегает высокую грудь – то, что доктор прописал./
- Бибирево - \ Хорошая тачка, Мицубиши «Галант» новенький,водила симпатичный какой, не хач, на бомбилу не похож. Все нормальные мужики уже тёпленькие, а этот за рулём. Может больной? Да нет, вон какой здоровый… Странно\..
- Поторы тысячи - /На самом деле на штуку больше, но не буду жлобиться, чтобы не сорвалась. Классная киса, мой любимый цвет, мой любимый размер/.
- Ой! А что же так дорого? - \И не жадный совсем, другой меньше, чем за две с половиной не поехал бы через всю Москву. Вот бы с таким закрутить, девки на работе обзавидовались бы. Танька со своим Эдиком кривоногим лопнула бы от зависти\.
- Новогодний тариф, в тройном размере - /Садись, киса, не пожалеешь. Будет у тебя Новый Год, високосный на все сто. Всем твоим подружкам – лохушкам на зависть. Симпатичная, тварь, ухоженная. Везёт же мне сегодня. /
- Ну хорошо, только Вы меня прямо к подъезду подвезёте, ладно? А то у меня сумки тяжёлые - \Да уж…Тортик и так по мелочи, что мама в сумку натолкала… «Вам Дарья Петровна гадость подарила». Прямо руки-ноги отстёгиваются. Ха-ха! Развесил уши, дурачок? Сейчас я за тебя возьмусь. Симпатичный, гад. И духи мужские хорошие, на «Эгоист» похожи. Двести баксов флакончик…\
- Не сомневайтесь, доставим в лучшем виде! Поехали, Мишка! -/Сейчас спросит, кто такой Мишка и оглянётся на заднее сиденье. Типа, мы на секс втроём не договаривались. Какие же вы все предсказуемые, козы вы безрогие…А духи стильные, интригующие, что-то от Джорджио Армани по-ходу. Ебать, безжалостно ебать!/
- А кто такой, этот Ваш Михаил? Нас вроде бы только двое в машине? - \Что за дела? На хуя нам здесь Миша? Не люблю сюрпризы по будням, а в праздники и подавно…Неужели шизуха у такого красавчика? На заднем сиденье только мои сумки\.
- А Мишка – это автомобиль мой, зовут его так, Миша. На самом деле он Митсубиши, а это созвучно с Мишей, вот и назвал так - / Давай, начинай вестись, кисуля. «Ах, как интересно! Да Вы просто поэт…»/
- Ой, как прикольно! Да Вы просто поэт! - \А вдруг и вправду поэт? А я уже расстроиться собралась, что с шизанутым связалась. Ни разу с поэтом не трахалась. Романтично наверное, жуть! Теперь понятно, почему он бомбит - творческим людям нужны новые впечатления. Вдохновения ищет, а заодно и деньжат можно срубить, одно другому не мешает…и рыбку съесть, и на член кого-нибудь насадить при случае…Я бы такому красавчику даже в машине дала бы, только выпить для куражу. Стёкла затемнённые, снаружи не видно ничего, что в салоне делается. \
- У Вас в роду никого с фамилией Рентген не было? Прямо насквозь смотрите - /Сейчас я тебе в уши нассу, сейчас натолкаю во все дырочки, только успевай глотать, милая моя./
- Хи-хи-хи! Нет, у нас только Ивановы. Меня, кстати, Светой зовут - \ А он ещё и юморист! Буду брать быка за рога…нет, за яйца, сразу за яйца! И кольца на правой руке нет. Свободен кажись. Вот попёрло-то! Танька когда узнает, какого я мужика заарканила, Эдику своему все волосы на жопе с досады выдерет плоскогубцами и к Дикулю отправит ноги ломать и выпрямлять потом.!\
- Очень приятно, Света. А меня зовут Роберт. Роберт Вознесенко, друзья зовут просто Берт - /Кольца нет. Для разведёнки слишком свежая. Хотя, если следит за собой, не жрёт, что попало, то могла и сохраниться. И работа, видать, не пыльная. Интересно, дети есть…Хотя, мне-то что. Мне же только Новый Год встретить/
- У англичан Роберт – это Боб. Вам бы пошло такое прозвище. Вы такой мужественный, внушаете уверенность. Даже не скажешь, что в таком спортивном теле живёт душа поэта. Прочтите что-нибудь из своего! - \Сейчас я тебе на твои вирши беспонтовые дифирамбов напою, ты, милый, и растаешь. Мужики на лесть в сто раз больше баб падки. Давай, РобÉрт, ссы мне в уши - читай свои нескладухи\
- Света, Вы на самом деле любите поэзию? Или просто из вежливости спросили о моих опытах в стихосложении? Может не стоит мне ничего читать? - / Ну должен же я немного поломаться, пококетничать перед благодарной публикой…Что бы тебе прочитать, сладкая моя? А, вот, вспомнил – в Интернете выцепил интересного придурка, совершенного скота и свинью, но стихи пишет изумительные. И псевдоним у него подходящий, Вуглускр. Запинать бы его в угол и ногами ебашить, ебашить…Вот из него и прочитаю. Она наверняка с такой публикой не знакома, а значит риск минимален. Нусссс, что скажешь, красотуля?/
- Что Вы, Роберт! Я даже сама раньше пыталась писать стихи, но у меня видимо таланта не хватило. Забросила. Но читаю часто. Есенина, Ахматову, Цветаеву. Маяковского очень люблю. Прочитайте что-нибудь своё, я Вас очень прошу! - \Давай, спой птичка, не стыдись, а уж я расстараюсь, расстелюсь в хвалебном восторге, мало не покажется. Не тушуйся, милый, отбрось же неуместную скромность, я уже вся горю!\
- Ну хорошо, уговорили. Из раннего прочту. Только с декламацией у меня не очень хорошо, не обессудьте:
Уходя, гасите свет воспоминаний,
Чтоб не ворошить страстей очаг,
О любви неотвратимо ранней,
И о том, как к ненависти шаг,
Сделан был душою неокрепшей,
Порваны святые узелки,
Не вернуть того, что было - грешен…
Лишь фантомы чувств, как светляки,
В плотно занавешенном уюте,
Где не часто призраки в гостях...
Уходя – гасите свет, и позабудьте,
О Любви, о Боли и Страстях. –
/ Почему такие говностолбики столь возбуждающе на баб действуют? Они на них моментально ведутся. Из мерзких, истеричных фурий чудесным образом превращаются в мурлыкающих, готовых к весеннему гону, похотливых кошек. Может этот Вуглускр гений? Гений обольщения...Да, пожалуй так и есть. Сейчас проверим это умозаключение на рыжей сучке. До чего же хороша, стервь!/
- Роберт, это чудесно! Я сразу поняла, что у Вас не может быть плохих стихов. Какой прекрасный декаданс, увядание чувств, их смерть и надгробие из кирпичиков памяти. Мне очень понравилось. Нет, правда! Вам надо издаваться, чтобы это не пропало. Ваши стихи должны радовать читателей - \ Ну, что скажешь, милый? Умею я лизнуть? А если бы ты знал, какой я минет делаю...Впрочем, стихи на самом деле ничего. Красавчик не бесталанен. Так и быть, начну с отсоса\/
- Мне почему-то показалось, что Вы это искренне сказали. Мне часто говорят, что у меня хорошие стихи, но я не всегда верю на слово. А Вам, Света, мне хочется верить. Вы какая-то особенная что ли...не знаю, как сказать...вы такая...- / А теперь на дорогу не смотрю - что на неё смотреть, машин почти нет, только я и хачи на проржавевших, трипперных пятёрках...Смотрю на неё, долго смотрю, пристально. Я перед зеркалом две недели тренировался, пока добился результата – взгляд Николаса Кейджа из фильма «Без лица». Сейчас потечёт, в рыжих блядовитость особенная, не такая, как в обычных бабах. Ишь, глазищи как горят, ведьма из Бибирево!/
- Говорят, что в Новый Год сбываются все мечты. Я так давно хотела познакомиться с таким мужчиной, как Вы, Роберт. Только не подумайте, что я со всеми подряд так знакомлюсь. Нет! Просто Вы такой чувственный, тонкий. Сейчас это большая редкость. Все мужики лишь о деньгах думают. Или, как затащить девушку в постель и молча, да-да-да, молча, сопя и пыхтя, заняться скотством. О чём с ними разговаривать, с нынешними мужиками? Я даже не представляю. Может поэтому я до сих пор одна...- \ Его правая рука на руле, коробка передач автоматическая. Кладу свою левую руку на его. Как он смотрит на меня, сейчас слезу пустит! Ну просто Николас Кейдж из фильма «Без лица». Без яйца, блядь! Живу, как монахиня, уже полгода. И ни одного приличного яйца, блядь! Только вибратор и порнушка в Интернете. Хватит, мать, дурью маяться. Бери его за яйца, пока тёпленький. Другого такого шанса не будет.\
- Я тоже один. Я всегда один. Я до безумия один...- /Немного театрально, но вполне по сценарию. Чёрт возьми, а мне приятно болтать ни о чём с этой прости Господи. Я сегодня просто адский везунчик. Санта подогнал хорошему мальчику Вове не только вкусно поебаться, но и душевно поговорить! Спасибо тебе, добрый Санта! Сейчас возьму её руку, поднесу ко рту и прикоснусь губами. Губы сухие, с самого утра сегодня какая-то Гоби внутри. А руки у меня с роду влажными и потными не были. Бабы это ценят. И взгляд...Меняем Николаса Кейджа на Антонио Бандераса, фильм «Убийцы»/
- Ты такой милый! Мы теперь на ты! Почему ты мне раньше не встретился, Роберт? Мы столько времени потеряли зря! - \Всё. Сейчас я тебя возьму за яйца окончательно. К чёрту эти обрыдшие праздники с Танькой, её Эдуардом Асанидзе и его черножопыми друзьями, с запахом чеснока и сирийского одноразового парфюма. Дома есть шампанское, бутылка «Джонни Уокера», а жрачки мама натолкала в сумку, хоть я и отбивалась, как могла. Спасибо,мамуля, ты всегда знаешь, что мне надо. Ух ты, да он ещё и джентльмен! Ручку поцеловал, не обслюнявил, умничка. И губы сухие, как у Кости Хабенского. А глаза-то, а глаза! Ну вылитый Антонио Бандерос! Девки, держите меня, сейчас кончу!\
- Наверно Судьба испытывала наши чувства, чтобы встреча родственных душ была похожа на цунами. Волна накроет нас и поглотит целиком, сметая все преграды на пути к нашему счастью, Светочка! - / Фу, как пафосно...Но прокатывает, как по маслу. А эта глотает, только давай. Интересно, а минет она с проглотом делает? Сейчас скажет, что Новый Год надо отмечать вместе. Ирония судьбы или с лёгким паром, блядь! А я и не против совсем: Партия сказала – надо! Сделаем! – ответили молодые рабочие завода имени Ленинского Комсомола. Тем более, что в багажнике у меня лежит пакет с бухлом и жрачкой, и букет роз – полный набор романтика - надомника./
- Бертик! Мы должны встретить этот Новый Год вместе. Я никогда не прощу себе, если наша первая встреча закончится на полпути. Ещё квартал и будет мой дом. Пойдём ко мне, Бертик? Или, если хочешь, поехали к тебе. Мне всё-равно, где отмечать, лишь бы с тобой, милый - \Ой, как слащаво...сейчас стошнит. Молчит чего-то...Не переборщила ли ты, подруга? Он такой чувствительный, вдруг испугается… Может надо было подождать до после праздников? Обменяться телефонами и всё. Ждать, когда позвонит. А вдруг не позвонит? Ну, нет уж! Нет ничего более обнадёживающего, чем минет у собственного подъезда. Как там расстёгивается его ширинка? Молния? Прекрасно!\
- Eah, baby, eah…- /Отлично сосёт. Если с проглотом и ни одной капли не упадёт на брюки, долго мучить не буду. Убью сразу, после первого траха. Задушу, скорее всего. Доведу до оргазма, начнёт кончать и задушу. Жалко, красивая сучка. А хули делать? Я виноват, что маньяком родился? Нет....Накрою одеялом, чтобы не остыла сразу, затычку в задницу вставлю какую-нибудь, чтобы не потекло. До утра мне хватит раза на три-четыре. Жаль только, что не поговорить. И в поэзии ориентируется. Жаль…/
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 13.05.10 14:28 | |
ru |
ДОНОС № __________
Уважаемый______________________________
Я, как единственный, до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу
привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых
членов нашего зрелого коллектива.
Так, в_____часов_____ минут______________________________________года
(время московское), в то время как Вы самоотверженно______________________
____________________________________, несознательные члены, нашего здорового
коллектива____________________________________________________________________
_________________________самым бесстыдным образом
_____________________________________________________ проявляя тем самым
халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая
элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся
в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и
_______________________________________________________________________
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением
нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают
ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно
______________________________________________________________
_______________________________________________________________________
Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________и
_______________________неоднократно совершали___________________________
________________________цинично прикрываясь_____________________и искусно
маскируясь под личиной_______________(см. мои доносы №____от____года____и
№_____от____года.)
Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на
истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно
назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.
С уважением и бескорыстной преданностью,
____________________________
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 13.05.10 14:07 13.05.10 14:05 | |
ru |
Женский пошлый гороскоп
Я не пойму,
или все женщины
идиотки...
или на этом
мысль
останавливается...
(Хрюндель из
Масяни)
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
Мужской пошлый гороскоп
Внимание! Девушки и женщины!!
Все ниже перечисленные субъекты,
независимо от знака зодиака,
являются эгоистами, грубыми животными
и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво
и возлежащими на диване,
в то время когда мы - женщины - тащим на
себе существование этой жалкой планеты!!
Кроме всего прочего все мужчины:
- козлы
- мерзкие ублюдки
- вшивые онанисты
- импотенты
- сексуально озабоченные шизофреники(а где же логика? от авт.)
- кретины
- инфантильные зоофилы
ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…
БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист…. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен…. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.
ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.
СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут
ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.
ВЕСЫ
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.
ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.
РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 12.03.10 11:09 | |
ru |
> > Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова
> > так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней
> > занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па
> > паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило
> > напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать,
проблевался,
> > позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
> > Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
> > орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на
> > совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
> > Х%як, Колян м%дило звонит:
> > - Здарованах ... бл@ пе$дец ... а чо фчера за телки были?
> > - Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
> > - Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
> > - Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
> > - А ты клизмой х%якни.
> > - Эт как?
> > - Как бл@, в ж*пу епта.
> > - Ты ах%ел? Ахтунг!
> > - Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
> > работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого
> > запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не
> > хочеццо.
> > - А скока нада то?
> >
> > - Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
> > Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в
> > аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В
> > сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он
> > переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных
> > пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
> > клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
> > Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@
што
> > пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить
> > мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось,
> > инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле,
на
> > трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло
тока
> > сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны
> > капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так
> > процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспе$ды.
> > Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как
> > ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
> > некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@.
> > Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны
> > снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
> > Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех
старон,
> > ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@.
> > Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу <ой
бл@,
> > мамочки.... >. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
> > Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
> > новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у
> > буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
> > Дверь закрыл, слышу <казззел>. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо
> > штоль.
> > А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие
> > нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
> > Примерно об етом я думал пока срал пеной.
> > На рабочее место иду, начальник нафстречу. <Х%ле бродиш бигом на
> > савесчание, начинаеццо уже>. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой
> > кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе
> > внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня
> > звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными
> > жиланиями.
> > Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
> > попадаиццо. <Подожди>,- грит, - <я вот што тибе хотела сказать...> Я
> > остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей
> > потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с
> > характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела
> > сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
> > Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю <я домой, соседи
пазванили
> > дом наш горит>, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
> > съ#бываю.
> > В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
> > заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно
на
> > полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так
особо
> > и не пахло.
> > Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
> > истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
> > машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян
звонит:
> > - Как смотриш на после работы похмелиццо?
> > - Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
> > - Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
> > - А клизма?
> > - Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
> > - Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
> > - Так я зайду после работы?
> > - Да как хош.
> > Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
> >
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 12.03.10 11:06 | |
ru |
Эротический задачник
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35
градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась",
наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка
ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько
времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в
час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм
спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли
ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни
грамма спермы?
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать
девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю
погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их
застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или
Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели
рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой
интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться
на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных
моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов
пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка,
а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов.
Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет
Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в
час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб
поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять
сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия
образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных
похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после
каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у
дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
(Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок,
поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян
за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду
свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд
необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой
этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка
Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без
остановок, по пути с первого этажа на последний?
Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его
дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки
за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян
будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а
Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет
быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки
непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется
неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян".
Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не
услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис
может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их
класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису
требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час
движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников
завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час
приближается их одноклассник Муфлон.
(*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на
расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать
только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со
своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально
близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите
размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки.
Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре
один метр чистого поля.
Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику,
спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра
воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно
1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый
любовник, пока не потеряет сознание?
Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой
комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени
девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой
комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого
диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится
на высоте 40 см выше коленей?
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н).
Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью,
прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не
узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие
ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй
взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени
Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои
ножки?
Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту.
К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается
за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130,
78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое
количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных
ласк оно наступает?
Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром
3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу
того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и
диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается
такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.
Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех
записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она
о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были
откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения.
Сколько похотливых предложений получила Наташа?
В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных
операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила
96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если
каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?
Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада
стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать
программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом
необходимо приобрести еще и пачку резинотехни- ческих изделий за 30 копеек.
Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 5
рублей?
(Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян
вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30
литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в
нее одновременно?
Решите задачу N 22, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы
одновременно?
(*) Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который
вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба
медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает
скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь
земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а
высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.
(*) Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи N 24. Зависит ли
эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?
Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не
надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза,
"перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2
раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно"
- 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98
раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или
невинная Анечка?
Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой
одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха,
Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой
минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если
известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на
16 секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7
секунд?
Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10
августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа.
Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси
ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем
Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте
его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет
лишать невинности больше одной девушки в день.
Вернитесь к задаче N 28. Предположим, что в классе 19 девушек и все они
невинны. Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить
невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять 10 августа и
падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в классе к
первому сентября?
Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился
благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и
ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.
Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни
Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30
процентов блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через
девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30
брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную
активность рыжих гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у
каждой жительницы деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное
влияние других мужчин на указанный процесс исключить.
После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти
оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти
поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после
12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного
места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким
жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким
проникновением посредством указательного пальца?
За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем
завещании по вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей,
внуков и всех своих любимых подружек. Сколько любимых подружек было у
дедушки Порфирия, если жене он завещал одну четверть всей суммы, детям
вторую четверть, внукам третью, остальное - для любимых подружек, каждой из
которых досталось по 200 рублей.
Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь
необходимо соблюдение следующих условий:
а) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех
грамм на килограмм живого веса;
б) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее
одного грамма на килограмм живого веса.
Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он
весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр.
шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр.
Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.
Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10%
больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству,
общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20
метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте
предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной
двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха
пренебречь.
В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими
девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов
девочек разрешили нахалу погладить их нежные бедра, 30 процентов позволили
целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами целовали и гладили
Толяна в самое-самое интимное место. С остальными двумя девочками у Толяня
произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами
целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место?
Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и
обнимаются в густых травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и
убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на
старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со
скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования
он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически
спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое
расстояние они при этом пробегут?
Съев один бифштекс "Ванька-Встанька", можно к двум традиционным любовным
взлетам добавить еще два. Съев порцию рагу ""Эротика", приготовленного из
молодых змей, сметаны и ядер грецких орехов, можно к двум традиционным
любовным взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто грамм водки
"Томление плоти" сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько
любовных взлетов может совершить Григорий, если он съест два бифштекса
"Ванька-Встанька", одну порцию рагу "Эротика" и запьет все это одним литром
водки "Томление плоти"?
Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая"
трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на
остановке "Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки с
интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной
радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в
секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до
остановки "Дно рая".
Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна
37,4 градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на
1 градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая
температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной
игра, если потери тепла составляют 30 процентов?
Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать
давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного
пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может
одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для
девочек?
(*) Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив
за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Но
Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с
Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако
возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и
Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30
копейках, а Толян на 15 копейках. "Вы оба не правы" - сказала умная Иришка и
назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую
сумму назвала умная Иришка?
После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух:
"Если еще одна ученица потеряет невинность, то количество женщин и
девственниц в этом классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших
невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика
резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у
кого её, увы, уже нет". Сколько девочек было в этом классе? Сколько из них
девственниц?
Девятиклассник Сидоров, подслушивая за интимными разговорами своей старшей
сестры с её кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
"сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября
"сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября
"у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября
"сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября
"сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го
декабря этого же года?
После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После
второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных
воплей издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных толчков?
От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи
секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке
два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество
любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит Демид
для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им
болезней между поносом и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых
недугов.
Часы Толяна спешат на десять минут в сутки, а у Танюшки отстают на двадцать
минут. Вчера в полдень Толян и Танюшка сверили часы. На сколько минут
опоздает на свидание, назначенное на 18 часов сегодняшнего дня, Танюшка,
если:
а) за основу брать показания правильных часов
б) за основу брать показания часов Толяна.
В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя, в пункте
В проживает Оля. На свидание с Мариной известный ловелас Колян (также
проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей
на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б
до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5
км/час, а второй - 3 км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну
повезло и его за 30 минут подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание
ловеласа Коляна с сестричками Леной и Катей, если известно, что он вышел из
дому в 16 часов, а вернулся в 24 часа?
Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за
девками бегать". 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за
девками бегать. Остепениться пора." Сколько всего дней послушный Толян бегал
за девками?
500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой
морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад.
Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла
половина оставшихся. Затем началась эпидемия, которая унесла жизни 40 000
сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были
задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных
глубин?
Бесстыдник Колян обнаружил на теле Танюхи блуждающую эрогенную зону. В
понедельник эта зона находилась у Танюхи на пятке, во вторник - на коленке.
Экстраполируйте динамику перемещения блуждающей эрогенной зоны и определите
день, когда она выскочит у Танюхи на лбу. В качестве эталона используйте
пропорции собственного тела.
Углы треугольника АВС - суть засады, из которых пионеры Колян, Петруха и
Васёк подсматривают за влюбленной парочкой. Расстояние от Коляна до
влюбленной парочки 11 метров, от Петрухи 9 метров. На каком расстоянии от
влюбленной парочки находится Васёк, если известно, что от него до Коляна 20
метров, а до Петрухи 18? Объясните, почему получается два ответа.
Решите задачу N 52 графически, с помощью циркуля и линейки. Какой метод
показался вам более наглядным, доходчивым?
Содержание одной кошки обходится Григорию в 8 рублей в месяц, одной собаки в
14 рублей. В тоже время на содержание одной любовницы Григорий тратит 96
рублей в месяц. На свои нужды Григорий тратит 40 рублей в месяц. Сколько
любовниц сможет содержать Григорий, если его месячное жалованье составляет
250 рублей и у него уже проживают две собаки и одна кошка?
Для преодоления границы со страной ближнего зарубежья Танечка должна
отдаться четырем пограничникам. Для преодоления границы страны дальнего
зарубежья - двум. Скольким пограничникам должна отдаться Танечка, если она
планирует автобусную поездку из Москвы в Афины? Покажите указкой на
политической карте мира маршрут, двигаясь по которому, Танечка должна будет
отдаться минимальному числу пограничников. (Примечание: Белоруссия не
относится к странам, имеющим с Россией пограничный контроль.)
Конкурс девичьей красоты состоит из четырех туров. Для победы в конкурсе,
помимо красоты, как таковой, конкурсантке необходимо вступить в фулл-контакт
с тремя похотливыми членами жюри в первом туре, с шестью их лучшими корешами
во втором, с девятью толстыми, жирными спонсорами в третьем и со всеми
вышеперечисленными особями мужского пола в финале. Сколько раз конкурсантке
необходимо вступить в фулл-контакт для победы в конкурсе девичьей красоты?
В полвосьмого вечера похотливый ловелас Толян увёл Танечку на свидание.
Танечкина матушка извелась в волнении и каждые полчаса пила тридцать капель
(приблизительно 2 мл) успокоительного. В котором часу похотливый ловелас
Толян привёл Танечку домой, если известно, что её матушка спать не ложилась
и выпила целый пузырёк (25 мл) успокоительного?
Дедушка Порфирий заготовил на зиму некоторое количество сена и сложил его в
стожки на лугу. Лунной ночью дедушка Порфирий вышел на луг и обнаружил под
каждым вторым стожком милующуюся парочку. Сколько всего кг сена заготовил на
зиму дедушка Порфирий, если известно, что каждый стожок весит 120 кг, а
общее количество обнаруженных дедушкой Порфирием милующихся парочек
составило семь?
Дойное стадо колхоза "Память Чубайса" состоит из 100 коров. Работая
традиционным способом, доярка получает от каждой коровы по 12 кг молока в
сутки. Однако, если доярка будет говорить корове ласковые слова и
поглаживать нежные места на теле бурёнки, то удой возрастёт на 15%. Если же
в помощь доярке приставить юношу, который будет в процессе доения говорить
ласковые слова непосредственно доярке и станет нежно ласкать её интимные
места, то удой возрастёт ещё на 50%. Сколько всего сверхпланового молока в
сутки может получить колхоз "Память Чубайса", если полностью перейдёт на
новую технологию доения?
Изобретатель Стецько придумал прибор, который преобразовывает
невостребованную сексуальную энергию в электрическую. При этом выяснилось,
что юноша-десятиклассник может дать 0.55 квт/час, его одноклассница 0.35
квт/час, а солдат-первогодок 1.6 квт/час. Сколько квт/час электроэнергии
может получить страна, в которой проживают 200000 юношей-десятиклассников,
210000 их одноклассниц и 110000 солдат-первогодков?
|
|
| |
|
|
| 10.03.10 14:38 | |
ru |
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При
этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
|
|
| |
|
|
| 10.03.10 14:36 | про девочку 2 |
ru |
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, друг! ая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулас! ь еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не! сосколь знуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь име! нно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 10.03.10 14:34 | |
ru |
Детство. Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
|
|
| |
|
Total posts: 8 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
